روزی مردی داخل چاله ای افتاد و بسيار دردش آمد ...
یک روحانی او را دید و گفت :حتما گناهی انجام داده ای!
یک دانشمند عمق چاله و رطوبت خاک آن را اندازه گرفت!
یک روزنامه نگار در مورد دردهایش با او مصاحبه کرد!
یک یوگيست به او گفت : این چاله و همچنين دردت فقط در ذهن تو هستند در واقعيت وجود ندارند!!!
یک پزشک برای او دو قرص آسپرین پایين انداخت!
یک پرستار کنار چاله ایستاد و با او گریه کرد!
یک روانشناس او را تحریک کرد تا دلایلی را که پدر و مادرش او را آماده افتادن به داخل چاله کرده بودند پيدا کند!
یک تقویت کننده فکر او را نصيحت کرد که : خواستن توانستن است!
یک فرد خوشبين به او گفت : ممکن بود یکی از پاهات رو بشکنی!!!
سپس فرد بیسوادی گذشت و دست او را گرفت و او را از چاله بيرون آورد...!
--------------------------------------------------------------------------------
جمله روز : آنکه می تواند انجام می دهد و آنکه نمی تواند انتقاد می کند . جرج برناردشاو
مرد عاشق تا وقتي ازدواج نكرده نا تمام است
وقتي كه ازدواج كرد كارش تمام است
--------------------------------------------------------------------------------
مرد: زن! تو چرا رفتي باز سه دست لباس نو خريدي، آخه نمي گي من از كجا پولشو بيارم؟
زن: عزيزم، مي دوني من اصلاً آدم فضولي نيستم!
--------------------------------------------------------------------------------
به اندازه ي تخمام دوستت دارم
امضا : گل آفتاب گردون
--------------------------------------------------------------------------------
قبض موبايل شما به مدت 4 ماه پرداخت خواهد شد ( سازمان حمايت از بچه خوشگلا)
--------------------------------------------------------------------------------
زن: عزيزم! يادته روز خواستگاري وقتي ازت پرسيدم چرا مي خواي با من ازدواج كني، چي گفتي؟
شوهر: آره، خوب يادمه، گفتم: مي خواهم يك نفر را در زندگي خوشبخت كنم.
زن: خوب، پس چي شد؟
شوهر: خوب، خوشبخت كردم ديگه.
زن: كيو خوشبخت كردي؟
شوهر: همون بيچاره اي رو كه ممكن بود با تو ازدواج كنه
--------------------------------------------------------------------------------
دوست دختر طرف بهش ميگه اگه مي خواهي زنت بشم بايد خيلي خرجم كني
طرف هم از فرداش شروع مي كنه به خر جمع كردن !!!
--------------------------------------------------------------------------------
زين پس به جاي واژه ي زشت اينترنت ، معادل فارسي آن ، فيلترنت را به كار بريد
--------------------------------------------------------------------------------
طرف ميره دستشويي هرچي زور زد آروغ ميزد
به خودش ميگه : نكنه برعكس نشستم !!!
--------------------------------------------------------------------------------
يك روز طرف ميره در خونه دوستش و هر چي در ميزنه كسي درو باز نميكنه با خودش ميگه فكر كنم در خرابه بهتره زنگ بزنم
--------------------------------------------------------------------------------
به طرف ميگن مبارك باشه ازدواج كردي. ميگه دائمي نيست اعتباريه !!!
--------------------------------------------------------------------------------
اگه گفتي اون چيه كه هر چي پسرا ميبرن جلوتر دخترا بيشتر جيغ ميزنن
.
.
.
سوسك !
--------------------------------------------------------------------------------
سه نفر ميميرن . خدا گفت اولي بره بهشت . دومي بره جهنم .. سومي بره طويله
پرسيدن چرا ؟
خدا گفت :اولي زن داشت دنيا براش جهنم بود . دومي مجرد بود ، دنيا براش بهشت بود . سومي زنش مرد ولي خاك بر سر بعدش رفت يه زن ديگه گرفت
--------------------------------------------------------------------------------
از دست زمانه تير بايد بخوري
دائم غم ناگزير بايد بخوري
صد مرتبه گفتم عاشقي كار تو نيست
بچه تو هنوز شير بايد بخوري
--------------------------------------------------------------------------------
طرف قاضي ميشه ، يكي ميره پيشش ميگه من از همسايه ام شكايت دارم ، به من گفته … نخور
طرف هم ميگه : غلط كرده ، برو بخور .به كسي چه مربوطه ؟!!
--------------------------------------------------------------------------------
طرف توي آتيش سوزي ميميره
پزشكان اعلام مي كنن %10 سوختگي ، %90 كوفتگي !!!
ميرن تحقيق مي كنن مي بينن دوستاش آتيشو با بيل خاموش كردن !!!
--------------------------------------------------------------------------------
شنيدم تو 3 ساعت 3 كيلو لاغر كردي ، اي ناقلا ! دماغتو عمل كردي !؟
--------------------------------------------------------------------------------
طرف همش دعا مي كرده بچه دار شه يه شب جبرئيل مياد تو خوابش ميگه عوض اينهمه دعا برو زن بگير
در پی حوادث عدیده و ندیده هواپیمایی ایران که خبراتش به همراه اثراتش از دور و نزدیک بر همگان رسیده و با شنیدنش رنگ از رخسار پریده ، بدینوسیله سازمان هواپیما رانی کشور بیانیه و نظر سنجی را به شرح زیر به سمع نظر رسانیده و تقاضا نموده است اجالتا" و عجالتا" و صراحتا" و شرافتا" و قضاوتا" با صلابتا" و کراهتا" و فجاهتا" چه کتابتا" چه شفاهتا" آن را تکمیل و در جهت اصلاح امور به این سازمان ارجاع دهید .
سوال بدین صورت بیان شده است :
برای جلوگیری از حوادث غیر مترقبه و کاهش تلفات ، کدامیک از موارد زیر را پیشنهاد میکنید ؟
- نصب سرعت گیر در آسمان و باند فرودگاه .
- استفاده از کنترل نا محسوس در آسمانهای کشور و بکاربردن موارد بازدارنده از قبیل جریمه های سنگین برای خلبانان متخلف ، قفل بال جهت بالهای جلو و باله های عقب و متعاقبا" خواباندن در پارکینگ ، استفاده از دوربینهای تخمین سرعت با قابلیت عکس برداری از خلبان و کمک خلبان ، مرغ دریایی * .
( * کاربرد مرغ دریایی زمانی است که ماموران قادر به متوقف نمودن هواپیما نباشند و برای ممانعت و جلوگیری از سرعت بالای آن ، مرغ را به داخل موتور هواپیما انداخته و آن را سریعا" از کار براندازانند . )
- مسطح کردن و تعمیر چاله ها و چوله های آسمانی .
- استفاده از لاستیک تیوبلس و ترمز ABS و تجهیز هواپیما به ایر بگ .
- الزام در استفاده از کمربند ایمنی برای کلیه سرنشینان .
- قابلیت Eject ( خروج اضطراری ) برای تک تک سرنشینان . ( تصور کن )
- ترمز اضطراری .
- نصب تابلو و شبرنگ در راههای هوایی .
- استقرار ایستگاههای سیار 110 ، اورژانس ، آتش نشانی و هلال احمر در مسیر .
- مسطح کردن تمام سطوح ناهموار از قبیل کوهها ، دیوارها ، آپارتمانها ، طبقات بالای پیلوت و غیره در شعاع 200 کیلومتری مسیر پروازها .
- ایجاد باندهای فراوان جهت خروج اضطراری در اقصی نقاط .
- استفاده از خلبانهای کارآزموده با شرایط زیر : دارای گواهینامه پایه یک ، مودب و بدون پرخاش ، حرف شنو و چشم گو ، نمره چشم کمتر از 4 درجه آستیگمات ، توانایی رانندگی در 20 ساعت از شبانه روز بدون وقفه ، توانایی کنترل هواپیماهای اسقاطی و از رده خارج ، تسلط به زبان روسی ، با شهامت و شهادت طلب و ...
- حذف جعبه سیاه از سیستم هواپیما به دلیل زود گم شدن و هرگز یافت نشدن آن.
- سفید کردن جعبه سیاه هواپیما به منظور پیدا شدن آن .
- تعویض مدیر عامل ایران خودرو به دلیل نقص در سیستم سوخت رسانی هواپیما .
- رمز گذاری کارت سوخت هواپیما به دلیل صرفه جویی و اصلاح در مصرف سوخت .
این هم یک راه بسیار ساده که بدونید در سال 2009 هستید و دنیا چه پیشرفتی کرده !
اگر فکر میکنید نه خودتون امتحان کنید ....!
(به این زبون درازی منم ~> <~ اصلا کاری نداشته باشید! )
چطوری میفهمی که الان در سال 2009 هستی؟
1 - یهو نگاه میکنی می بینی خانوادت که 3 نفر بیشتر نیستن 5 خط موبایل دارن !
2 - واسه همکارت ایمیل میفرستی،در حالیکه میز بغل دستی تو نشسته !
3 - رابطت با اقوام و دوستانی که ایمیل ندارن کمتر و کمتر میشه تا به حد صفر برسه!
4 - ماشینت رو جلوی در خونه پارک میکنی بعدش با موبایلت زنگ میزنی خونه که بیان کمک چیزایی رو که خریدی ببرن داخل !
5 - هر آگهی تلویزیونی یه آدرس اینترنتی هم داره !
6 - وقتی خونه رو بدون موبایلت ترک میکنی ، استرس همه وجودت رو میگیره و با سرعت برميگردی که موبايلت رو برداری...، بدون توجه به اینکه 20-30 سال از عمرت رو بدون موبایل گذروندی !!!
8 - صبحها قبل از خوردن صبحونه اولین کاری که میکنی سر زدن به اینترنته !
9 -اینقدر سرگرم خوندن این ایمیل بودی که حتی متوجه نشدی این لیست شماره 7 نداره !
10 - الان دوباره برگشتی بالا که چک کنی شماره 7 رو داشته یا نه !
11 - من مطمئنم که اگه دوباره برگردی بالا حتماً شماره 7 رو پیداش میکنی،بخاطر اینکه خوب بهش توجه نکردی !!
12 - دوباره برمیگردی بالا ولی شماره 7 رو پیدا نمیکنی...، خوب من شوخی کردم ولی نشون میده که تو به خودت هم اعتماد نداری و هرچی بقیه میگن باور میکنی.
13 - مطمئنم اگر این ایمیل رو ادامه بدم میخواین این موهای سیخیده منو تک تک بکنید و قیچی کنید !!!
پس ...
.....
....
...
..
.
سال 2009 یا همون 88 خودمون خوش بگذره !!
یک روز توی پیاده رو به طرف میدان تجریش می رفتم، از دور دیدم یک کارت پخش کن خیلی با کلاس، کاغذهای رنگی قشنگی دستشه، ولی به هر کسی نمی ده!
خانم ها رو که کلا تحویل نمی گرفت و در مورد آقایون هم خیلی گزینشی رفتار می کرد و معلوم بود فقط به کسانی کاغذ رو می داد که مشخصات خاصی از نظر خودش داشته باشند، اهل حروم کردن تبلیغات نبود...
احساس کردم فکر می کنه هر کسی لیاقت داشتن این تبلیغات تمام رنگی گرون قیمت رو نداره، لابد فقط به آدمهای باکلاس و شیک پوش و با شخصیت می ده! از کنجکاوی قلبم داشت می اومد توی دهنم...!!!
خدایا، نظر این تبلیغاتچی خوش تیپ و با کلاس راجع به من چه خواهد بود؟! آیا منو تائید می کنه؟!
کفشهامو با پشت شلوارم پاک کردم تا مختصر گرد و خاکی که روش نشسته بود پاک بشه و کفشم برق بزنه! شکم مبارک رو دادم تو و در عین حال سعی کردم خودم رو بی تفاوت نشون بدم! دل تو دلم نبود. یعنی منو می پسنده؟ یعنی به من هم از این کاغذهای خوشگل می ده...؟!
همین طور که سعی می کردم با بی تفاوتی از کنارش رد بشم با لبخند نگاهی بهم کرد و یک کاغذ رنگی به طرفم گرفت و گفت: "آقای محترم! بفرمایید"
قند تو دلم آب شد! با لبخندی ظاهری و بدون دستپاچگی یا حالتی که بهش نشون بده گفتم: ا ِ، آهان، خوب چرا من؟ من که حواسم جای دیگه بود و به شما توجهی نداشتم! خیلی خوب، باشه، می گیرمش ولی الآن وقت خوندنش رو ندارم!" کاغذ روگرفتم...
چند قدم اونورتر پیچیدم توی قنادی و اونقدر هول بودم که داشتم با سر می رفتم توی کیک تولدی که دست یک آقای میانسال بود! وایسادم وبا ولع تمام به کاغذ نگاه کردم، نوشته بود:
به پایین صفحه مراجعه کنید!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دیگر نگران طاسی سر خود نباشید، پیوند مو با جدیدترین متد روز اروپا و امریکا!
یک ایرانی داخل بانکی در نیویورک شد، نزد کارشناس بانک رفت و گفت که برای مدت دو هفته قصد سفر تجاری به اروپا رو داره و به همین دلیل نیاز به یک وام فوری به مبلغ 5000 دلار داره. کارشناس نگاهی به تیپ و لباس موجه مرد کرد و گفت که برای اعطای وام نیاز به قدری وثیقه و گارانتی داره و مرد هم سریع دستش رو توی جیبش کرد و کلید ماشین فراری جدیدش راکه دقیقا جلوی در بانک پارک کرده بود به کارشناس داد و رئیس بانک هم پس از تطابق مشخصات مالک خودرو، بالاخره با وام آقا موافقت کرد، آن هم فقط برای دو هفته، کارمند بانک هم سریع کلید ماشین گران قیمت را گرفت و ماشین رو به پارکینگ بانک در طبقه پائین انتقال داد.
مرد بعد از دو هفته همان طور که قرار بود برگشت 5000 دلار + 15.86 دلار کارمزد وام را پرداخت کرد. کارشناس رو به مرد کرد و از قول رئیس بانک گفت: از این که بانک ما رو انتخاب کردید متشکریم، ما چک کردیم ومعلوم شد که شما یک میلیونر هستید. سوالی که برای من پیش اومده اینه که با این همه ثروت چرا به خودتون زحمت دادین که 5000 دلار از ما وام بگیرید؟
آقای ایرانی یه نگاهی به کارشناس کرد و گفت: تو فقط به من بگو کجای نیویورک می تونم ماشین 250 هزار دلاری رو برای 2 هفته با اطمینان خاطر و فقط با 15.86 دلار پارک کنم؟
من مطالب وبلاگم رو در مطالب وبلاگ که در سمت راست وبلاگ قرار داره میگذارم و مطالب جدید به بالای اون اضافه میسه.
ضمنا نظراتتونو درباره قالب هم بهم بگین اگه قالب قشنگی هم سراغ دارین برام بفرستید.
امروز براتون یه تولبار اختصاصی گذاشتم دانلودش کنید اگه چیزیش کم بود نظر بدید بهش اضافه کنم .